Анекдоты

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем kagor, 5 июн 2005.

Статус темы:
Закрыта.
  1. kagor

    kagor Гость

    Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
    Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!

    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.X.1807

    Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... ;)
     
  2. Vagor.ini

    Vagor.ini Гость

    Классификатор водки в среде IT
    0.1л - demo
    0.25л - trial version
    0.5л - personal edition
    0.7л - professional edition
    1.0л - network edition
    1.75л - enterprise
    3л - for small business
    5л - corporate edition
    ведро - home edition )
    "На посошок" - Service pack
    раcсол с утра - Recovery tool
    закуска - plugins
     
  3. Vagor.ini

    Vagor.ini Гость

    А вот это не анекдот, это ностальгия (например, моя)
    Рожденные в СССР

    До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". (Да нет).
    Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а..." (да не то чтобы постоянно...)

    При слове "спорт" вы вспоминаете слезы Ирины Родниной ("Калинку" в исполнении Родниной и Зайцева, Пахомову и Горшкова, и улетающего олимпийского мишку - "О спорт, ты мир!").

    А при слове "футбол" - Олега Блохина.

    Вы помните Майкла Джексона еще негром.

    Странно, что второй в "Модерн Толкинг" - тоже мужик, с такими-то
    волосами и голосом!

    "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
    Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

    Родителей вызывали в школу за то, что вы играли в фантики прямо перед учительской.(А вы играли в фантики? Мы - нет).

    Оказывается, кроме "СОНИ" и "Панасоник" есть еще много хороших магнитофонов. (Например... "Пионер" и "Айва")

    Вы помните, что переключить канал - взападло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

    Вы не забыли, кто такой Б. Г.
    Челентано - лучший итальянский певец.

    Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

    С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. (Да что уж скрывать - отдать салют :) Узел в порядке всегда!)

    Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "БонеуМ".

    Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
    Так вообще не бывает!

    Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло:
    "Пора-пора-порадуемся на своем веку!" (или в крайнем случае: "И снится нам не рокот космодрома...").
    В школе вы всем классом пели со сцены "Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!"
    Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены, что Рэсси - это порода собак.

    У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

    Вы ездили в московском метро летом 80-го, чтобы услышать, как названия остановок объявляют по-английски. (Не довелось)

    "Блатной" - это тот, у кого связи, а не тот кто с финкой.

    Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

    Вы впервые прочитали Булгакова (и Стругацких) в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
     
  4. Vagor.ini

    Vagor.ini Гость

    И еще...

    Эдгар По

    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй

    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
    - Вот, - сказала мать.
    - Что, - спросила её Красная Шапочка.
    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.
    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
    - Да.
    Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассан

    Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

    Виктор Гюго

    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

    Джек Лондон

    Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек

    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак

    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

    Оскар Уаильд

    Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
    Волк. Но я говорю серьёзно.
    Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
    Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
    Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
    Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
    Волк. Когда же Волк бывает несносным?
    Бабушка. Когда надоедает вопросами.
    Волк. А женщина?
    Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
    Волк. Вы очень строги к себе.
    Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

    Эрих Мария Ремарк

    Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
    Волк молчал. Он был с ней согласен.

    Сергей Лукьяненко

    "Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...
    Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
    - Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
    Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
    - Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
    Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
    Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.
    Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

    Умберто Эко

    16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

    Габриэль Гарсия Маркес

    Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

    Б. Акунин

    Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

    Татьяна Толстая

    Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

    Михаил Зощенко

    Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
    - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

    Даниил Хармс

    Два лесоруба пошли на охоту
    А бабушка рыла подкоп под забор
    К. Ш. пирожки побросала в болото
    А волк с перепугу попал под топор
     
  5. admin

    admin Well-Known Member

    Регистрация:
    8 авг 2003
    Сообщения:
    2.811
    Симпатии:
    0
    Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицерыпьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидитза столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответфюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
     
  6. Jkar

    Jkar Гость

    Своих пpивычек вpедных не стыдись.
    Кypение, вино, поpывы стpасти,
    Конечно, yкоpачивают жизнь, -
    Hо могyт пpодлевать мгновенья счастья.
     
  7. DreamCatcher

    DreamCatcher Гость

    ТЕЛЕШОУ С КОМПЬЮТЕРНЫМ МАНЬЯКОМ


    Aynur: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Алипрограмов Виндиш Компуфар оглу, 22 года, программист, компьютерный фанатик.

    Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
    Aynur: Садитесь, Алипрограмов Виндиш. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
    Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
    Aynur: Что-о-о-о????
    Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
    Aynur: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
    Гость: Да мне все равно с какой.
    Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
    Aynur: Hу допустим играла.
    Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
    Aynur: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
    Гость: Как это без компьютера??????
    Aynur: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Алипрограмов Виндиш, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
    Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
    Aynur: Вы меня не поняли. Вот, Алипрограмов Виндиш, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
    Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
    Aynur: О! Это что-то неординарное!!!
    Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
    Aynur: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
    Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
    Aynur: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
    Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
    Aynur: Дети там появляются в конце концов!
    Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
    Aynur: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!
     
  8. Guest

    Guest Гость

    Правила поведеляния реального перца на форуме
    http://forum.fishki.net/
    1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
    2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
    3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
    4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
    5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
    6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
    7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
    8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
    9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
    10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
    11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
    12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
    13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
    14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
    15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей