Шутки про программистов

Тема в разделе "Свободное общение", создана пользователем -, 16 май 2004.

  1. Гость

    Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
    пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
    создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

    Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
    программист написал, а не то, что он имел в виду.

    Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.

    ... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами"
    Вашего компьютера...

    Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с
    трудом, должно пониматься с трудом.

    Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление:
    просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5
    л/с.

    Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
    программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

    Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
    и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
    беременности.

    Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку
    RESET. Так продолжалось уже три года)

    Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.

    Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее
    длине и ее весу в кб.

    Что это жужжит все время? А это защита в программе!

    Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов
    им пришлось бы использовать голову

    Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.

    Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает
    структуру своей будующей программы...

    Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
    собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

    "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
    в случае чего и обругать-то некого..."
     
  2. Гость

    Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба для тех, кто не может заниматься системным программированием.

    Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забегаловках.

    Настоящие программисты никогда не сдают свою работу с первого раза. Но если отдать им машину, они могут залатать все прорехи в своей программе за один или несколько 30-часовых отладочных сеанса.

    Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.

    Настоящие программисты не играют в теннис или любую другую спортивную игру, поскольку для этого надо сменить одежду. Однако альпинизм вполне подходит, и настоящие программисты могут надеть свои бахилы в случае, если в результате подьема они вдруг окажутся посередине машинного зала.

    Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.

    Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.
     
  3. Гость

    Настоящие_програмисты_пробелами_не_пользуются

    Вариация на тему....
    Настоящие%20програмисты%20пробелами%20не%20пользуются

    Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист!

    Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
    и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
    беременности.

    Если я не вернусь - считайте меня программистом!

    Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
    программированию, как морская свинка к свинине и морю!

    Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
    невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

    А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
    вам релиз операционной системы Windows XP.

    - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги
    за работающие программы.

    АСУПЕРПРОГРАММИСТЫВООБЩЕПРОПУЧКАЮТЗНАКИПРЕПИНАНИЯВКЛЮЧАЯПРОБЕЛЫИПИШУТТОЛЬКОБОЛЬШ
    ИМИБУКВАМИ
    А теперь для нормальных людей :
    А СУПЕР программисты вообще пропускаю знаки препинания,
    включая пробелы, и пишут только БОЛЬШИМИ буквами.

    - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
    - Да.
    - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    - Да!
    - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    - Да! Да! Да!!!
    - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    - Пошла ты на #@й! - заорал админ и нажал Cancel.
    - Ага! Испугался! - подумала NT
     
  4. Гость

    Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
    Нам приходится делать это даже, когда очень противно...
    Почти все стараются не заплатить...
    Все нас матерят...
    Нас презирают как верхи, так и низы...
    И зачем я стал программистом?..
     
  5. Гость

    Характеристики настоящего компьютерщика
    Вы идёте правильной дорогой, если:

    1. Ваша мать, глядя новости, называет правительство "ламеры мастдайные"

    2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, чо они опошлили хорошееслово "дефолт".

    3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.

    4. На вопрос вашей подружки "Куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта. И её это не удивляет, т.к. имено это она имела в виду.

    5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на неё можно купить.

    6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке.

    7. Вы пологаете, что бумажная почта - это емайл распечатанный на принтере.

    8. Если по телевизуру показывают компьютер, вы пытаетесь определить, какая операционная система на нём установлена и это вас волнует больше, чем сама передача.

    9. Вы можете выразить сколь угодно умную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича".

    10. Вы считаете, что еденицами скорости является мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута.

    11. Вас огорчило то. что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
     
  6. Гость

    Для тех кто знает English: http://www.sellsbrothers.com/fun/default.aspx
    i.e:
    One Desktop to rule them all, One Desktop to find them
    One Desktop to bring them all, and in the darkness bind them
    in the land of Redmond, where the shadows lie

    пример:
    Признаки того, что Вы слишком серьезно воспринимаете COM

    После смерти Вашего домашнего животного лучшее объяснение, что Вы смогли сказать детям, звучало так: "Счетчик ссылок Шарика наконец-то достиг нуля".
    Вы послали более трех письменных прошений в городской совет города Enumclaw (Washington) с просьбой добавить к названию города букву "I".
    У Вашей жены есть раздражающая привычка запрашивать у Вас интерфейс IMowsTheLawn (ПостригиГазон), несмотря на то, что вы всегда возвращали ошибочные коды возврата - от E_NOINTERFACE до RPC_S_SERVER_TOO_BUSY.
    Самое классное во всех этих новомодных беспроводных штучках - то, что теперь можно читать свои любимые рассылки по DCOM и ATL практически отовсюду.
    ...
    Вечеринка, проведенная Вами в честь появления в Windows 2000 асинхронных вызовов RPC, обошлась значительно дороже Вашей свадьбы.
    Последний летний отпуск Ваша семья провела в городе Redmond, Washington.
    Все письма, посланные Вами Крису Селлзу, автору "ATL Internals", пытались убедить его в том, что по этой книжке можно снять классное кино.
    Это все юмор, конечно, но в списке "Признаки того, что Вы наняли не того парня программировать COM" есть пара довольно обидных пунктов.
    На Вашем лэптопе существует незаконченный манускрипт "The Tao of COM".
    Вы называете свой номер социального страхования "Своим GUID'ом".
     
  7. Гость

    Вы прирождённый программист, если:
    - Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.

    - Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.

    - Если Вы хотите новый модем на Новый Год.

    - Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.

    - Если все Ваши шутки получены через электронную почту.

    - Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.

    - Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.

    - Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.

    - Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.

    - Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".

    - Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.

    - Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.

    - Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.

    - Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.

    - Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.

    - Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".

    - Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.

    - Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.

    - Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.

    - Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.

    - Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.

    - Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.

    - Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.

    - Если Ваш IQ больше Вашего веса.

    - Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.

    - Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.

    - Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.

    - Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.

    - Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.

    - Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.

    - Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.

    - Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.

    - Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".

    - Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
     
  8. Гость

    Если не в тему, то не бейте ногами.

    Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
    методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
    А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
    технологий?
    Программист на Паскале
    Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
    него клетку.
    Продвинутый программист на Паскале
    Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
    и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
    бросает работу с криком "Range Check Error".
    Программист на Си
    Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
    значение "лев".
    Продвинутый программист на Си
    Присваивает пустыне значение "клетка".
    Программист на Си++
    Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
    инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
    Программист на Аде
    Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
    ему голову некорректными задачами.
    Программист на Дельфи
    Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
    пустыне льва и помещает его в клетку?"
    Железячник
    Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
    пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
    Геймер-action'ер
    Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
    шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
    на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в
    животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
    Геймер-квестовик
    Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
    пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
    телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
    Геймер-стратег
    Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
    клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
    дохнут от голода.
    Пользователь интернета
    Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет
    в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
    неразрешима.
    Вебмастер
    Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня +
    лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
    найденное.
    Спамер
    Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
    привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
    изнутри".
    Троянщик
    Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
    клетки картинку с голой львицей.
    Админ
    Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
    устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
    все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
    подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
    10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
    замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
    теперь ему никакой лев не страшен.
    Хакер
    Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
    ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
    замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
    дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
     
  9. Гость

    Кстати, вот еще в догонку, вспомнил чем отличается начинающий программист от "законченного".
    Начинающий считает что в килобайте 1000 байт,
    а законченый - что в килограмме 1024 грамма.


    НА УЛИЦЕ
    Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять
    неудобств и неприятностей окружающим программистам.
    У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице,
    программист должен держаться правой стороны.
    Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим
    программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
    Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно
    вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.
    Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам
    - женщинам и пожилым программистам.
    Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине -
    программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой
    органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина -
    программист несет сама.
    По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с
    правой стороны.
    Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у
    него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.
    Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет
    протянуть спички, а не послать в /dev/null/.
     
  10. Гость

    Если честно содрал приколы с других форумов. Но очень понравилось. Если кто знает ещё какие приколы - постите!
     
  11. jaunty

    jaunty Гость

    самая большая шутка фильм "Даун Хауз"
    советую если еще кто-то не смотрел
     
  12. ????

    ???? Гость

  13. Yason

    Yason Гость

    Грустный анекдот:
    Вся работа -- винде под своп (с)Я

    Интересное наблюдение:
    На дискете 3.5 дюйма умещается около 1.4 Мб (метра) данных => 1 дюйм = 0.4 метра. А по справочникам - 2.54 см :)
     
  14. mind

    mind Гость

    Сборник приколов учащихся (орфография и пунктуация сохранена).

    ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ
    Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

    Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

    ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

    Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

    Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

    Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

    Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.

    Дискеты измеряются дюймами.

    Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.

    В правом левом углу окна есть 3 кнопки.

    Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство

    Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )

    Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое

    Вопрос: Создание папки
    Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.

    В: Включение панелей инструментов в MS Word
    О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные

    В: Выключение панелей инструментов в MS Word
    О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )

    В: Операции с выделенным словом
    О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...

    В: Выделение абзаца и операции с ним
    О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.

    Оригинал не известен...
     
  15. admin

    admin Well-Known Member

    Регистрация:
    8 авг 2003
    Сообщения:
    2.811
    Симпатии:
    0
  16. cobyet

    cobyet Гость

Загрузка...

Поделиться этой страницей