Салам. Учусь в десятом классе и меня это как-то не радует. Хочу связать жизнь с пентестом. Поступать никуда не планирую. Сидеть дома и дрочить тему иб фулл тайм и получать разные сертификаты, в последствии зарабатывать на этом - этот вариант привлекает меня больше всего. Есть ещё один : дотерпеть и потом в вуз на иб - как по мне, не очень. Что думаете ?
Шалом )
Ни слушай никого. Щас я тебе преподам инструкцию, как особо не напрягаясь благоустроить свою жизнь. Для этого почти ничего не нужно.
Школу свою ты бросай: это заведение - пережиток совковых динозавров.
Нынче актуально сломать шпиль МГУ под молчаливое согласие российской общественности. В ознаменование этого тренда можно сделать на груди татушку со сломанным шпилем МГУ - она будет твоим пропуском в мир науки. А если её увидит таварисч "сбер", то непременно ты не останешься незамеченным: счастливое будущее настигнет тебя раньше, чем ты задумался об учёбе.
Сейчас я научу тебя прогрессивному и как никогда актуальному медоту онлайн обучения. Правда, носителем секретных таинств этого метода я стал из того-же совкового прошлого - но это не должно тебя смущать.
Когда-то, ещё до миллениума (о, Боги, как быстротечна жизнь) существовал метод онлайн обучения, который заключался в следующем: ученик клал под подушку учебник и спокойно отправлялся спать. Наутро можно с уверенностью идти демонстрировать свои знания на уроках, на экзаменах, перед друзьями. Весь секрет заключался в диффузии: ночью знания из учебника испарялись, через подушку фильтровались и в чистом виде конденсировались в черепной коробке. Уловил тренд ?
В 21 веке под подушку можно уложить не только один жалкий учебник, а флэшку с предварительно закачанной библиотекой. Не медли. Приступай сразу к такому прогрессивному методу онлайн-обучения.
Перед сном встань перед зеркалом и постарайся выработать командно-поверительный голос: утром он тебе пригодится.
Утром, когда твоя мама традиционно разбудит тебя в школу словами
"Вставай, сынок - в школу пора !", ответь ей своим поставленным с вечера голосом:
- трепещи, ЖЕНЩИНА. Ты стоишь у изголовья будущей гордости нации.
Ну и как-бы ненароком брось на неё свой брезгливый взгляд. Что там у неё с лицом ?
- Если её челюсть отвисла, продолжай гнуть свою линию: отправь в ближайшую аптеку за ноотропилом и глицином.
- А если схватилась за отцовский ремень, то попробуй убедить в том, что обладаешь секретным таинством. Не верит? Дай ей почитать эту статью. Я для кого пишу ? Обещаю - она успокоится.
Я уже чувствую, что пишу эти рекомендации для светила планетарного масштаба: китайцы со своими луноходами и тупые американцы с марсоходами через пару-тройку лет останутся позади. Кому нужно их ржавое железо ? Ты осчастливишь человечество уверенной поступью по млечному пути.
Ну, а пока ты ещё учишься в школе, пусть этот путь подождет русского первопроходца: к нему не зарастёт народная тропа.
Время до топтания млечного пути можно скоротать освоением новой профессии: "
специалист в области информационной безопасности" - называется.
Только засекай преимущества этой о-чудо-специальности.
- Обучиться ей - дело просмотров нескольких роликов на ютубе.
- Трудоустройство - гарантировано. Трудоустроиться по этой специальности проще, чем тупому гастербайтеру: не нужно ни дипломов, ни ВУЗов за плечами, ни навыков работы и на глупые вопросы о стаже работы отвечать не придётся. Каждый потенцииальный работодатель схватит тебя, словно горячий пирожок.
Но вернёмся к обучению. Судя по общедоступной и пользующейся популярностью информации, тебе нужно всего ничего:
1. Пункт Адин. Стать программистом. Для этого нужно выучить какой-то ... то-ли питон, то ли пайтон. Но выучить ЭТО можно за неделю. А по отдельным роликам - и за час. УСЁК трэнд ?
2. Пункт ДВА. Специалист в области ИБ должен уметь ломать сайты. Но, ты же не глупый. Парочка таблеток ноотропина и глицина за прочтением книжки "Кали Линукс" и ты уже повелитель Интернета. Гугл жалко трепещет у твоих ног.
3. Пункт ТРИ. Метасплоит - третья голова гидры с названием "информационная безопасность" . Но и тут всё просто. Запомни одно: точка G - вершита этой пирамиды. Просто загугли и читай всё о точке G.
Хм, кажись всё. Если что-то упустил, то допишу.
Традиционный post Scriptum.
В некоторых тату-салонах делают две татушки по цене одной. Пусть тебе, в дополнение к сломанному на груди шпилю МГУ, где- нибудь на предплечьюе сделают надпись:
Пусть конь думает - у него голова большая.
Знакомые девчонки - уже-не-одноклассницы - будут пИсаться от счастья быть знакомыми с тобою, Ваше Будущее Высоко-Преосвященство.
Не спрашивай, что за "предплечье" такое - я и сам не знаю. Слыхал просто.
Когда спустишься с "млечного пути" - не забудь отблагодарить совкового динозавра.
Если не знаешь, что за "путь" - не забивай голову. Гугл и флёшка.
Чуешь запах мирового господства ?